Sziasztok!
Csak egy kis ’Best of…’ – segítség a megjelenítéshez! J
Délelőtt matek órám felhívott a dédike. Riadtan emelkedtem fel és
felkaptam az óra közepén a telefonért, mert azt hittem rosszul van.
Ő meg te Luna bogár mennyi az a 0,4 dl olaj?
Szegényke sütni készült és picit belezavarodott az átváltásba.
Mondom jaj, dédi órán vagyok, majd mindjárt visszahívlak a szünetben,
azt hittem rosszul vagy. Ő meg, hogy mindjárt, ha valaki nem árulja el mennyi
az a 0,4 dl olaj.
A tanár jó fej volt, segítsek csak nyugodtan, hadd hallja hogy váltok és
magyarázok. Nem tudja, hogy nekünk otthon egy IQ bajnok magyar-töris antitalentumunk
van.J
Én ne tudnék magyarázni?
Erre az osztály nem kis derültségére átvettük egy cumisüvegen – mert azt
használja mércének, - hogy, na ahol a 100 ml-t látod, megvan? Ő meg igen, akkor
keresd a felét az is? Ő, hogy igen, na mondom, az alatt egy vonalig öntsed, ott
a 0,4.
A tanárnő elemében volt kérdi milyen recept? Elmondtam, érdekelte.
Nézzétek tök egyszerű és ez lesz belőle. Gyakorlatilag az ételfesték a
legdrágább piszok jól mutat és még finom is!
Dédike meg beszélgetett volna még. Már ki is csöngettek Luna
cica? Nem igazán nyekeregtem kínosan, az osztály nem kis derültségére.
Mert hát igen, van egy kis változás köztem és az osztály közt.
Tegnap nagyon rossz napom volt! L Már rég nem éltem át hasonlót….olyan, ha egy folyamat elindul akkor
egyik baj jön a másik után.
Történt egy elég durva affér velem és…hogy is mondjam életemben
először megtoroltam.
A másik évfolyamból egy olyan belevalós rocker vagy punk vagy
mi’tudomén milyen csaj, aki azzal henceg hány pasija volt már, és hányfajta
szert próbált ki, hányszor volt már terhes, és mikor rúgott be utoljára.
Szóval belém kötött és olyan érzékeny pontomat érintette és
olyan érzelmeket és indulatokat váltott ki belőlem, amiről eddig nem is tudtam,
hogy van, csak reméltem, hogy egyszer majd ha gyermekem lesz bennem is
felébred ez a védelmező ösztön. Szóval csúnyán beszólt, a folyosón és még
mellbe is lökött kicsit, és állt előttem nagyon elégedett öntelt arccal.
Nem tudom, hogy történt, de egyszer csak arra eszméltem, hogy
egy hatalmas bal horgot bevittem neki, ő meg úgy ahogy volt, hanyatt esett a
rajongói gyűrűjében, és állítólag még meg is rugdaltam, és közben az
ordítoztam, hogy ha még egyszer a szádra mered venni megöllek esküszöm…. Hát ez nagyon nem én vagyok.
Fogalmam sincs, hogy mertem ilyent tenni, de megtettem. Úgy
szedett le róla két osztálytársam. Csak álltam ott kimeredt szemmel riadtan, és
ő sem nagyon tudott mit kezdeni a helyzettel. Vérzett az orra meg a szája is,
ugye nem vagyok egy verekedős típus, de mindennap órákat gyakorolok a rúdon,
mióta megvan, azon nevettünk épp otthon, hogy milyen izmos a karunk, ha
megfeszítjük amúgy meg milyen girnyók vagyunk.
Szóval valószínűleg tudnék verekedni, ha akarnék, de nem akarok,
és nem is fogok többet, csak ő akkor ott átlépte azt a határt amit egy nőnél,
ember nem léphet át. Olyant bántott, aki nem tudja magát megvédeni és sosem
vétett ellene.
A lényeg hogy volt a folyosón pár tanár, de nem szóltak bele,
feltűnően elfordultak, így nem lett az ügyből semmi.
Nem túl népszerű a tanári karban, mert az egyik tanárnak leköpte a cipőjét, meg
vannak neki ilyen nagyon „vagány’ dolgai. Ha valakit kiszemel magának, akkor
azt addig szívatja, amíg rá nem un. Gondolom, én jöttem volna, de rossz helyre
nyúlt, és egyáltalán nem bánom, sőt ha merném,
megtenném még egyszer….de ma ügyesen elmentünk egymás mellett, talán nem lesz
folytatása. Részemről nem bánnám L.
Viszont az osztály hirtelen felfedezett magának és most én
vagyok az ügyeletes hős, aki kiütöttem a
hülye picsát aki mindenkit terrorizált L sajnálom tényleg, de már nem
tudom meg nem történtté tenni és meg is érdemelte!
Az egyik tanár a tornatanárunk volt, azóta ha találkozik velem
mindig befeszíti a muszkliját. Őrült fazon, hogy milyen, íme egy
szilánkocska……
Egyszer a nővérem volt a befutó a diákolimpián a váltófutásban
és akkorát futott, mint még soha, szinte állva hagyta a többieket. A tanár
mellettünk üvöltött magából kikelve úgy szurkolt, többek között, hogy „Barbi a
kurva anyád hát, hogy tudsz futni te lány!” Aztán anyuhoz fordult, már elnézést
anyuka! Annyira nevettem, majdnem elrontotta a legszebb pillanatot. De anyu nem
sértődött meg, szóval ott szurkoltunk mi is, a nővérem meg befutott,
elszakította a célszalagot, aztán kikerülte a rendezőket, és tovább futott egészen anyuig,
a nyakába borult és zokogott, és anyu is sírt mint egy csacsi.
Hát ilyen szabad szájú a mi edzőnk…J
És hogy mennyire nem ilyen verekedős vagyok? A második óra után gyárlátogatásra
mentünk, meg valami tesztlaborba, ahol
mindenféle ügyességi szerkezetek voltak, amiken a reakcióidőt meg
problémamegoldó készséget tesztelték. Nagyon jó volt. Kipróbáltam egy gépet,
ami elé le kellett ülni, és felvillantak a színek két oldalt, ha
zöld volt, akkor a kezemmel kellett nyomnom, ha piros, akkor meg a lábammal
jobbra vagy baloldalt. Figyelni kellett ám! És közben 4 hülye kis pöcs beállt
elém és bámultak, meg hülye megjegyzéseket tettek. Annyira zavart, hogy
össze-vissza nyomkodtam, ha a kezemmel kellett volna, a lábammal léptem és
fordítva is. Végül szóltam, hogy küldjék már el őket, mert a végén még kiderül
nyomorék és szellemileg visszamaradott vagyok, - ez ugye 44 IQ-nál már rezeg,
úgy mondják, a „szappanoperanéző” szint.
Elmentek, de csapnivaló lett az eredményem.
Persze innentől már én sem voltam olyan édes. A hülye szőke kurva volt a
legszebb megjegyzése rám, és elgondolkoztam, lám hogy múlik a világ dicsűsége.
Az előbb még oda volt a szépségemért, most pedig a hülye szőke kurva a
legkedvesebb szava hozzám, és egyenlőségjelet húz az intelligenciaszintem meg a
béka feneke (nem ezt a szót használta) között. Odáig fajult a dolog, hogy az
egyik mögém állt ahogy magyaráztak, és belemarkolt a fenekembe.
Persze tudom, jól pofán kellett volna vágnom a hülye kis faszfejet, de
hát az nem én vagyok. Így csak megfordultam, jó alaposan végigmértem és azt
mondtam hangosan, remélem ez lesz a legnagyobb szexuális élményed az
elkövetkezendő tíz évben. Nem lettünk barátok!
Nagyon feldühített, de elég ijesztően néztek ki.
De volt egy másik teszt is, ahol szárnyas anyacsavarokat – tényleg az
volt a neve – kellett rátekerni magára a csavarra adott intervallumban. És
képzeljétek, azt mondták, hogy csúcsot döntöttem!
Mert nem csavartam, csak rákapattam, aztán pörgettem a csavaron az
ujjammal.
És ezt onnan tudtam, hogy régen, ha a nagyapával a garázsban voltunk, és
én unatkoztam, amíg ők szereltek, akkor ezt játszotta velünk. Ki tudja
gyorsabban felcsavarozni a csavarokatJ
Büszke voltam magamra, na és régen szuperül is rajzoltam, szóval úgy
tűnik, van némi kézügyességem!
És estére a ráadás szegény szülésznő barátnőm lett.
Haza jött, oda ment az öcsihez átölte könnyezve és megpuszilgatta. Mi
meg csak bámultunk, és láttam, hogy az öcsinek is könnyesek a szemei.
Az történt, hogy a barátnőm épp a gyógyszerkiszerelést csinálta, mikor felszóltak
az osztályra, hogy hol az altatós orvos, mert egy súlyos traumát hoztak be, és
mondták az öcsém iskoláját, hogy onnan és, hogy összeesett a tüdeje meg még
valami volt. A barátnőm meg kérdi, nem tudod kit? A nővér meg mondja, hogy egy
3-os srácot. A barátnőm kicsit megingott, és kérdezte, hogy néz ki, a nevét nem
tudod? Az meg, egy helyes szőke srác, valami Tamás. Na a barátnőm felrúgott
gyógyszerállványt meg mindent, és mint az őrült rohant végig az osztályon be a
vizsgálóba. Ott feküdt az öcsém barátja, aki szintén szőke, osztálytársa és
szintén Tominak hívják.
A gyakorlat tanára ismerte a nagyapánkat, és az öcsit mindig gróf úrnak
hívja, úgy különböztetik meg őket. Szóval nem az öcsi volt, de szegény barátnőm
teljesen rosszul lett, ott maradt a sráccal, ismeri, mert sokat jár hozzánk,
szerencsére jobban lett felfújták a tüdejét vagy mi…
Aztán fent az osztályom meg egész nap szedegették, meg osztályozták a
gyógyszereket, amit kiborított. L
Szóval ez nem a jó dolgok napja volt, ráadásul megint nőt egy szarvam a homlokom
közepére, nem értem miért mindig pont oda?
Jól fogok mutatni Szenteste, akár
egy egyszarvú angyal ott a fa alatt. Aztán a táncoslány barátnőm, valami korrigáló
ceruzával kisatírozta a fejemből, tényleg nem is látszik, úgy tűnik, van még
remény!.)
Figyeljetek!
A nővérem szerint ott néz az isteni 3-ik szemem.
A szülésznő barátnőm szerint megnyílt a 7-ik csakrám, megvilágosodom,
mint Buddha.
A táncoslány barátnőm szerint meg a jót könnyű megszokni, szimplán csak
a szex hiánya.
Az öcsém szerint ott sütött ki a feszültség, ott a legkisebb nálam az
ellenállás. (mármint az agyamnál ugye…L.
Na? Milyen testvéreim vannak?
Puszi, Luna
U.i: Képzeljétek engem olvas Skandinávia!
Vannak Holland, Norvég és Finn olvasóim!:) Hát nagyon örülök, ám!
És remélem a Szerb olvasók nem haragszanak amiért honfitársaikat tettem meg gonosznak. Nem rossz szándékból tettem, hanem mert olvastam, hogy a szerbek milyen kemény elszánt emberek! :)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése